OH MON MINOU!

TOUTE VÉRITÉ EST BONNE À DIRE

Hier matin, en prenant mon café, je regardais le triplex en face, qui donne sur ma ruelle. J’ai compté pas moins de huit chats bien gras sur les différents étages. Une véritable convention. Je précise en partant que j’adore les chats. Ce sont de merveilleuses bêtes au design parfait, mais préférables à la campagne. Car en ville, abandonnés par vos soins (levez la main celui qui a mis le premier chat dehors et qui s’est reproduit par milliers), c’est rendu un fléau odorant.

Vous vous plaignez de la cigarette? Que dire du musc des félins qui viennent marquer leur territoire sur votre balcon? Ou encore le simple pipi. Quand ce ne sont pas les crottes qui parsèment votre cour arrière. On les aime tellement, nos petits félins, que lorsque l’on se rend compte qu’il y a trop de poils dans la maison (autre calamité), on s’en débarrasse au premier désagrément. Pire encore, il y a le meilleur ami du chat, le vétérinaire, avec sa panoplie de soins (car la bête, chasseur inné, développe des maladies en appartement), qui vous suce la dernière cenne de votre portefeuille. Un jour, une secrétaire de vétérino me téléphone pour me signifier que c’était le temps du vaccin de rappel de mon minou Rolex (j’en avais deux, l’autre s’appelait Timex. Devinez lequel avait l’air le plus frappé?). Je lui ai répond,u hors de moi : « Dites donc Madame, quand le chat est né, est-ce qu’il était ainsi fabriqué à sa naissance qu’il a toujours besoin du vétérinaire avec lui  Me semble que les mammifères s’arrangent entre eux ».

LES PETS SHOP DU DIABLE

Ils sont la source du problème. On expose les gentils petits chats qui batifolent entre eux. Scènes hautement attendrissantes. 35 $ vaccin compris. C’est écrit. On ne vous dit pas ce que cela va vous en coûter en dégriffage, en vaccin, en croquettes, en litière et quoi encore. Moins cher qu’une voiture, me direz-vous et moins embarrassant qu’un humain, me direz-vous également, mais que de problèmes à sa façon. Donc on s’amuse à les regarder jouer, ces jolis chats de gouttière venus des usines de production de chats (ce que j’envie des chats, c’est qu’eux, ils font l’amour souvent). Puis à la première irritation, paf ! Voilà le chat dehors. Ouste la bestiole. Fatigué du poil sur mes tapis, mes oreillers, le dessous du frigidaire (un proche a failli passer au feu, car trop de poils accumulés sous le frigo, dont le moteur chauffait dangereusement) et hop! Disparition du minou. Ce sont nous qui sommes pris après avec vos gestes irresponsables, pris en otages avec les odeurs félines persistantes. Tiens, je vais me mettre à l’invention d’un appareil répulsif qui fera fuir les chats à la ronde. Je deviendrai de la sorte millionnaire. Et pour remercier le chat de m’avoir rendu au niveau d’un Paul Desmarais, je me contenterai d’exposer dans mon corridor un chat… en photo! Avec la mention « pour faveurs obtenues ».