BYE BYE LOCATAIRES!

Le 27 juillet demeurera à jamais comme un jour férié dans ma vie personnelle. C’est à cette date toute récente que je suis passé chez le notaire pour divorcer de ma carrière de propriétaire en vendant le dernier triplex qui me restait, outre celui où je demeure. Avec ce dernier immeuble (sauf un mal dégrossi) je n’avais pas trop de problèmes avec mes locataires. Mais il n’en a pas toujours été ainsi. Je pourrais dire qu’à certains égards, même si le mot est galvaudé, j’ai vécu l’enfer.

UN PREMIER IMMEUBLE

C’est un vieux notaire à la retraite de ma connaissance qui m’avait dit « Daniel, toutes ces années où tu as été à Radio-Canada, tu n’étais pas un grand épargnant. Il faudrait que tu penses un peu à ta retraite. Avec l’équité sur ta propriété actuelle, tu pourrais faire l’acquisition de deux ou trois immeubles. Tu feras une bonne affaire à la revente. Et crois moi, il n’y a pas un domaine qui ne rapporte autant que l’immobilier. Le truc, c’est de ne pas payer trop cher à l’achat. Le reste, ça va tout seul. La valeur va toujours aller en augmentant ».

C’est un discours semblable que vous allez également entendre d’un spéculateur, d’un courtier hypothécaire, d’un agent immobilier pas trop professionnel. En réalité, sauf dans certaines situations que j’expliquerai plus loin, il n’y a pas tant d’argent que ça à faire. Même que tu en perds. Je m’embarquai donc pour l’acquisition de deux triplex dans le quartier Ville Émard, l’un rue Beaulieu et l’autre sur le boulevard Monk, presque en parallèle.

CE QU’ON NE VOUS DIT PAS

Il y a une chose qu’on oublie de vous mentionner, c’est le matériau humain qui fait toute la différence. Des locataires, ce n’est pas juste de les voir chaque premier du mois pour percevoir le loyer (devenu maintenant un défi), mais ce sont des gens que vous faites entrer dans votre vie. Pour lesquels vous êtes le gros capitaliste de proprio qui ne veut rien faire pour eux et juste « collecter » le loyer. Ils paient un loyer? Ils vont vous en demander pour l’équivalent de trois. À un moment donné, j’ai eu jusqu’à sept locataires. Moi qui, avant de me lancer dans l’aventure, je ne savais à peine les tenants et aboutissants d’une hypothèque.

J’ai appris à la dure ce que c’est que les rapports proprio et locataire. Je peux dire qu’en rotation, j’ai dû faire face à une douzaine d’occupants. Ils m’ont fait beaucoup gratté l’épiderme, j’ai eu des envies de meurtres en série, j’ai subi l’ablation de la vésicule biliaire pour cause de cholestérol grimpant se transformant en d’innombrables filaments pierreux. Et quoi encore. J’ai été au prise avec un plombier qui te dit (ah! les c….) : « Monsieur Rolland, je veux vous prévenir qu’étant donné que c’est samedi soir de Pâques, la première heure est à 300 $ ».

Des voleurs au même titre que les vétérinaires et les dentistes. J’ai vu des tuyaux de plomberie éclater pour cause de froid extrême, des blattes causées par des locataires si bestiaux que l’exterminateur a renoncé, me disant que si ces gens continuaient à être malpropres, comment lui, pouvait venir à bout des petites bêtes. Et la Ville qui vous accuse, VOUS le proprio, d’insalubrité. J’ai vu les banques se servir de généreuses pénalités entre 9 et 12 000 $ parce que j’avais vendu avant l’échéance.

En plus des enfants maltraités pour lesquels j’appellerai la police, des graffitis sur ma toute nouvelle porte de garage à peine installée, etc. Et je vous résume, car ce serait beaucoup trop long. J’aurai d’ailleurs l’occasion de raconter le tout par le menu au printemps prochain. Journaliste depuis quarante ans, je suis loin d’être un naïf. Je pensais avoir tout connu sur la nature humaine. Eh bien non! J’étais dans le néant. C’est pire que tout.

LA RÉGIE DÉPASSÉE

Sur papier, la législation de la Régie a pas mal prévu toutes les éventualités. Mais les petits malins de locataires en connaissent un rayon sur les failles du système qui permet de vivre en riant, sans soucis, sans jamais rien débourser. Le Québec est un des rares endroits de la planète où vous pouvez vous balader de trois mois en trois mois, d’un logement à l’autre, sans jamais payer de loyer. Et essayez, pauvres propriétaires, de réclamer votre dû une fois que la Régie vous a donné raison! Ils ne sont pas solvables pour la majorité. Court toujours, bonhomme. Et les enquêtes de solvabilité, bien qu’elles soient un indicateur, ne vous mettent pas à l’abri des mauvaises surprises.

Mon compagnon de toujours a cette pensée délicieuse : « On ne connaît quelqu’un que demain, encore mieux le surlendemain ». Méfiez vous des crâneurs qui vous arrivent en vous disant : « Monsieur, je vous règle deux mois de loyer à l’avance ». Cela risque d’être les deux seuls mois de loyer sur leur bail de douze mois. Et si ce sont des gens sur l’aide sociale, lorsqu’ils prennent la poudre d’escampette, bonne chance pour les retracer. Le gouvernement sait leurs nouvelles adresses, mais ne les fournira pas pour faire valoir vos droits, car les dossiers sont confidentiels. Vous ne saurez rien. Donc Québec protège les Bougons de tous poils.

LES RARES CONDITIONS POUR FAIRE DE L’ARGENT

Si vous avez la main bricoleuse, vous ne dépendrez plus des professionnels coûteux de la rénovation. Vous achèterai une maison dont vous connaissez les failles, vous ne la paierai pas trop cher et vous passerez vos weekends à rafistoler. À la revente, ça risque d’être intéressant. Ou une occasion bénie genre une veuve qui ne connaît pas trop son bien, et qui doit vendre, parce qu’elle emménage dans un foyer pour personnes âgées. Le deal en vaut peut-être la chandelle. Ou vous avez hérité d’une ou de jolies propriétés. Si elles ne sont pas trop hypothéquées, vous passerez à la caisse.

Mais si vous êtes un pauvre travailleur qui avez amassé de peine et de misère votre mise de fond, ne disposez pas de « cash flow » et que vous savez à peine épeler le mot marteau, préparez vous à vivre d’envoûtantes aventures dignes d’un film gore. Et ne pensez pas que seuls les gens sur le BS sont les pires locataires. Erreur, même la Corpiq, (un regroupement de propriétaires) se fait rassurant. Il y a de bons payeurs parmi eux. De toute façon, on n’est pas des caves. Avec leur maigre chèque d’assistance, il faut bien des combines et ils s’avèrent donc débrouillards.

Mais si vous tombez sur une petite bourgeoise, comme ça m’est arrivé, elle va toujours s’adresser à vous avec la litanie des règles de la Régie par cœur. Et la phrase commencera toujours par : « Écoutez M. Rolland… » Et c’est le lundi une demande de changer la vitre parce qu’il y a une fissure microscopique qu’elle a vu, elle. Le mercredi suivant, c’est une porte un petit peu difficile à ouvrir; qui vous balance son sceau d’eau du haut du troisième et qui va gentiment appeler le service d’urbanisme de la Ville parce qu’elle s’est rendue compte que le marchepied de béton au bas de l’escalier n’est pas conforme à la réglementation.

Et en prime, affligée de tocs, luttant à perpète contre les acariens, Madame passait l’aspirateur à minuit en brassant les meubles tel un tsunami. Je m’arrête, j’en ai pour 450 pages.  Et imaginez si vous tombez sur des revendeurs de vous savez quoi! Pour vous donner un exemple, au poste de police de l’arrondissement de Verdun, on est conservateur en disant qu’il y a trois points de vente par rue…

UN SAUVEUR

C’est mon agent immobilier Michel Bisson, un pro doublé d’un humaniste qui s’est pris de compassion pour moi. Déjà propriétaire d’expérience, il s’est offert pour acheter mon dernier immeuble. Il voyait bien que je n’avais pas la couenne. Je lui dois une fière chandelle. Pourtant j’avais pris des renseignements auprès de vétérans propriétaires. Ils ne m’avaient pas parlé en termes d’horreur. Seulement on m’avait prévenu que c’était une question d’endurance. Eh bien après un peu plus de trois ans, avant de me retrouver à la Une du Journal de Montréal pour avoir abattu un locataire, j’ai préféré tirer ma référence. J’ai pu empocher quelques billes. Mais j’ai surtout fait mon doctorat sur la société québécoise. Et laissez-moi vous dire qu’il n’y a rien d’édifiant. Je savoure maintenant ma liberté 55. 

Les opinions exprimées sont celles de l’auteur et ne reflètent pas nécessairement celles de lametropole.com.