Mercredi, 18 août 2010

JE SUIS EN DANGER DE MORT!

Selon l’Institut américain d’étude du vieillissement, les personnes désagréables, compétitives et agressives courent le risque d’être victimes d’attaques cardiaques ou cérébrales.

 

Quand j’ai lu le résumé du rapport, j’ai commencé à trembler de tous mes membres. En effet, je corresponds en tout point au profil idéal d’un futur sujet pour une maladie coronarienne. Et pourquoi pensez-vous? Parce que j’ose tout simplement dire tout haut ce que vous pensez tout bas. Je me sacrifie pour vous. Il y a donc un danger à être vrai. Le corollaire du contraire voudrait donc dire que les hypocrites ont des chances de vivre plus longtemps. Le mensonge est donc plus payant. Il faudra donc que je révise totalement mes positions.

Et pourtant, mon dieu que c’est agréable de manger une bonne tranche de son prochain. Que de bonheur à dire à quelqu’un : « Mon cher tu es simplement un trou du c… ». Il faudrait que je mette un terme à mon ton habituel, si je veux devenir centenaire. Remarquez que ce n’est pas tout à fait vrai. Car avez-vous observé l’augmentation des cas de cancers? C’est effarant. Et comme l’a dit l’autre jour Pierre Légaré à Josélito Michaud dans « le train qui fait tchou tchou », le cancer (il en a été atteint et est maintenant en rémission), c’est tout simplement une implosion.

C’est qu’on supporte en soi une douleur telle, qu’elle finit par vous faire exploser en dedans. Alors entre un cancer et un ACV, je choisi la deuxième option. Car au moins il y a des prémices qui sonnent l’alarme vous indiquant de vous calmer. Savez-vous d’où je tiens la recette idéale pour me calmer le pompon quand j’ai envie de tous vous tirer d’une décharge de chevrotine? De la Reine Élisabeth, à qui je consacrerai bientôt un hommage.

L’ANTIDOTE À LA BÊTISE : LA MARCHE

Dans le film The Queen, vous avez Helen Mirren qui l’incarne, et qui dit à son premier ministre, Tony Blair, « allons marcher ». Comme une thérapie, et c’en est une. Quotidiennement ou presque, j’arpente la rue Sainte-Catherine, de Berri à Atwater. L’avantage avec cette routine, c’est que même si vous avez bouffé trois « ketchup chou », une poutine et un gros Coke classique à la Belle Province, vous allez quand même retrouver la forme, du moins mentale. Malgré que pour ce qui est des patates frites, m’a dire comme mon chum, si tu sens après que tu as une sensation de gloss sur les lèvres… c’est du gras. Et j’ai un peu peur de ça.

Imaginez, ça s’agglutine aussi dans mes artères. Mais jamais mes artères ne compressent autant que d’entendre un con s’exprimer avec conviction. Là, j’ai un sacré rétrécissement des parois. Comme dimanche passé, lors de la dernière messe du cardinal Ouellet, où il a évoqué la difficulté de faire passer le message de la vérité. Car il la détient, lui. Faut le faire. Chaque resserrement de ma boîte crânienne me rappelle à la fragilité de l’existence. De toute façon, il faut bien mourir de quelque chose.

Je sais que ma chronique quotidienne, mue par la colère, risque d’abréger mon existence. Si je meurs, j’ai seulement une humble requête à l’endroit de mon éditeur. Qu’il m’organise des funérailles grandioses et l’installation d’une plaque commémorative devant l’immeuble de La Métropole, où on pourra lire : « Ici est mort, pour cause d’écriture, Daniel Rolland. Il ne s’ennuie pas de vous ». Cela devrait faire son petit effet. Tout comme j’avais suggéré pour ma mère un bronze la représentant en plein repassage avec la mention : « Elle ne repassera plus ». Au cimetière, ils ont refusé. Je me demande pourquoi.

Les opinions exprimées sont celles de l’auteur et ne reflètent pas nécessairement celles de lametropole.com.

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abhishek - 2 juillet 2019
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balaji - 26 septembre 2019
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