JE DORS AVEC UN TRACTEUR

Le sommeil est une phase importante pour l’humain. En moyenne, l’homme a besoin de 7 h pour retrouver la forme ou juste pour récupérer. Certains deviennent de véritables zombies s’ils ne se reposent pas au minimum de 8 h à 10 h. Après une montagne de boulot, le téléphone qui ne dérougit plus, le patron qui vous pousse sans arrêt, après avoir couru pour ramener les enfants de la garderie ou pour s’être rendu à la fin d’une journée épuisante, tout le monde n’aspire qu’à une bonne nuit de sommeil. Toutefois, dans certains foyers, se coucher égale colère, frustrations ou pire…

Pas évident de trouver le repos lorsque le conjoint émet autant de décibels qu’un tracteur. Et pas un petit… un gros, du genre qui érige les barrages hydroélectriques. Vous voyez le tableau? Parfois, le bruit est si déchaîné qu’on se réveille en sursaut. Une fois, deux fois, plusieurs fois… la nuit s’écourte, la patience est mise à rude épreuve. Vite s’installe le sentiment que les murs tremblent, que les couvertures vibrent et que même le voisin ressent les échos de la chose qui rugit à vos côtés. Quand ce n’est pas un de vos mousses qui tente aussi de s'assoupir dans le sous-sol et qui vous demande comment vous faites pour parvenir à fermer l'œil dans ce boucan.

Bien justement, vous ne dormez plus!

Au début, vous vous contentez de conscientiser le coupable par des allusions. Après tout, l’autre est peut-être simplement plus fatigué que d’habitude. Il travaille fort, a des soucis… a pris du poids… ne mange pas bien. Vous cherchez des raisons valables pour éteindre le feu qui commence à vous sortir par les oreilles.

Puis, ce sont les coups de coude discrets. Effort de tempérance qui ne dure qu’un court laps de temps. Épuisée de vos tentatives infructueuses, vous poussez l’autre avec moins de délicatesse. Cette fois, le coupable se fâche en disant que c’est impossible qu’il ronfle, puisqu’il ne dormait même pas. N’importe quoi plutôt que d’avouer avoir un problème. Il se tourne sur le côté… accalmie passagère et la fanfare reprend de plus belle.

« Oh!!!! N’importe quoi! Si vous dites qu’il ronfle, il ronfle! » Vous avez autre chose à faire que d’inventer des trucs aussi ridicules…

Les scénarios de vengeances commencent à germer dans votre esprit. À bout de nerfs, vous vous imaginez vous levant en douce, épiant le tracteur qui réchauffe son moteur interne et puis au moment où il entame sa cacophonie, vous l’aspergez d’un seau d’eau bien froide… non, vous frappez deux couvercles de chaudrons ensemble, juste au-dessus de son oreille… mieux, vous décollez le système de son au maximum en ayant pris soin de cacher l’empli sous le lit…

Bon, vous vous calmez, n’êtes pas un monstre, ne feriez jamais des choses aussi drastiques, quoi que… la nuit dernière… Et si vous l’enregistriez? Il dirait que vous avez truqué l’appareil.

Lorsque la tendre moitié est aux prises avec des problèmes de ronflements, le couple traverse des périodes de crises, voire même de remise en question… certains finissent par déserter le nid conjugal et se tournent vers la chambre d’amis. Quand il y en a une! Incapables de supporter la pression plus longtemps, des gens songent au divorce. C’est dire que le fléau est important.

Pourquoi ne pas consulter? Il existe sûrement des traitements radicaux? Le verdict tombe pour un nombre : apnée du sommeil. Un terme qui commence à être connu.

Source Wikipédia : Le syndrome d'apnées du sommeil (« SAS ») ou plus précisément syndrome d'apnée-hypopnée du sommeil (« SAHS ») est un trouble du sommeil caractérisé par un arrêt du flux respiratoire (apnée) ou une diminution de ce flux (hypopnée). Ce trouble est souvent très invalidant et peut dans certains cas entraîner la mort.

Pour résumer, les dormeurs affectés respirent puis s’interrompent complètement. Le conjoint songe même que son partenaire a cessé d’être. La crainte s’incruste et votre état passe par une phase de panique extrême. Vous priez presque pour que l’autre recommence à ronfler. Une fois diagnostiqué, celui aux prises avec l’apnée du sommeil doit revêtir un masque qui le fait ressembler à Dark Vador de la Guerre des étoiles. Toute une installation! Sa respiration se régularise, émet un borborygme mécanique. Ouf! Plus de risques de vous réveiller auprès d’un macchabée. Même si ses râlements se voulaient tonitruants, irritants, vous lui pardonnez, car il s’agit d’un problème de santé majeur.

Cela n’amenuise en rien les attaques de bruits agressants. Vos nuits ne deviennent pas plus placides. La plupart des conjoints finissent par s’adapter. Et que dire des autres : ceux qui vivent avec les fameux tracteurs humains.

Comme mon chum s’était abonné malgré lui dans ce club sélect et que je m’épuisais à le bousculer et à déranger « SON » sommeil, j’ai opté pour les bouchons d’oreilles. DÉLIVRANCE!!!!!! Une semaine pour me familiariser et enfin, je dormais comme une bûche. Disparut ma hargne, ma colère s'évanouit, je me levais en pleine forme. Ça change le comportement, je vous le certifie. Le plus inexplicable, je n’entends jamais la sonnerie du cadran de mon homme, mais parfaitement celle du mien. Étrange machine que le cerveau, non!?

Les couples qui n’ont aucun ronfleur dans leur lit sont rares. Je les envie. Pour les autres, en majorité, le problème penche du côté masculin. Toutefois, la colonie féminine compte ses membres attitrés. Ma mère en fait partie et il semble que moi aussi depuis peu. Depuis mon épisode d’hernies cervicales, il y a 3 ans. Lorsque mon chum m’en glisse un mot, je lui réponds : « Chacun son tour de se laisser bercer par le chant des tracteurs. Au pire, tu peux te servir dans ma boîte de bouchons! »

SI VOUS AVEZ DES THÈMES SUR LESQUELS VOUS SOUHAITEZ VOUS EXPRIMER, AUTRES QUE CELUI D'AUJOURD'HUI, N'HÉSITEZ PAS.