Mercredi, 27 avril 2011

PANIQUE AUTOUR DE KATE ET WILLIAM

De mémoire de chroniqueur je n’ai jamais vu autant d’affolement médiatique comme celui qui entoure ce mariage de conte de fée.

 
Pour vous donner un ordre de grandeur, mes pitchounettes, au mariage de Lady Di et de Charles, il y avait quelque chose comme… à peine 700 millions de personnes. Vendredi matin, il y aura presque deux milliards de spectateurs à assister à l’alliance nuptiale du prince et de sa roturière. Un véritable conte de fée avec son prince charmant. C’est vrai qu’il est beau comme un cœur, avec ses six pieds et quatre. Rien que ça. Tout est long chez lui. Elle ne manquera pas de plaisir pour sa nuit de noces.

Encore que je me demande comment ils pourront survivre à tout ce battage. Dix mille journalistes ont été accrédités pour l’événement, qui n’a jamais porté aussi bien ce mot. J’ai ma petite théorie là-dessus, ils vont devoir prendre des calmants pour affronter tous ces regards. Mettez vous dans la peau du père qui va allez conduire sa fille à l’autel. Deux milliards de personnes qui vous regardent, c’est à un œil près, incluant les borgnes, quatre milliards de yeux qui vous regardent. Le mot intimité vient d’être rayé de la carte. Le problème, c’est que toutes les filles vont vouloir s’inscrire désormais dans les collèges huppés à la recherche d’un prince possible.



Kate a gagné à la loterie. Elle est ravissante. Pour que son futur lui passe au doigt la bague de fiançailles de sa mère, c’est que c’est du sérieux.  On a rappelé la détermination et le sérieux de celle qui, jusqu’à jeudi soir, est encore Kate Middleton. Quand il y a eu dans leur romance une petite trêve où William est allé à l’armée, personne n’était trop sûr si elle allait demeurer l’élue de son cœur. Si elle avait été mercantile, on pense qu’elle aurait pu raconter son histoire aux médias pour pas moins de 5 millions d’euros. Elle n’a pas cédé aux sirènes de la livre sterling. Et dire que je vais devoir me lever à 5 h 30 du matin pour jouir du moment en direct. C’est de bonne heure. Surtout quand tu as un peu fait bombance la veille au champagne. Il y a pire misère que ça.
                                                          
ANGELINA JOLIE SE FAIT LA MALLE

Escusez le jeu de mots, c’était trop tentant. Surtout que Madame Brad Pitt est devenue la nouvelle égérie du maroquinier Louis Vuitton, avec ses fameuses lettres L et V entrecroisées. Si les sacs à mains, mallettes et valises ont été amplement copiés, ce qui n’est pas du toc, c’est le beau chèque de dix millions d’euros, que la belle aux lèvres plus que pulpeuses va empocher pour lui voir la frimousse. Ça arrive toujours aux mêmes. Il n’y a vraiment pas de justice. C’est la photographe top Annie Leibotvitz qui l’immortalisera sur les pubs.
                                                             


CARLA BRUNI ENCEINTE OUI OU NON ?


La machine à rumeurs va bon train. On laisse entendre que Carla Bruni serait enceinte des œuvres de son mari le président de la République française, Nicolas Sarkozy. La maman de Carla a démenti. Des journalistes, eux, l’ont vu sortir d’une clinique gynécologique. Les spéculations vont bon train. On avance même que ce serait une fille. J’ai ma petite idée là-dessus. L’an prochain, ce sera la prochaine élection présidentielle. Et Sarkozy n’en mène pas large dans les sondages. Et même qu’il fait du rase motte au baromètre. Donc, les stratèges ont du lui dire : « Écoute Nicolas. Fais lui un bébé. C’est tellement attendrissant, que ta cote va remonter comme par enchantement. Ce bel acte de virilité va te servir ». Il pourra à nouveau faire le coq. Avec la médiatisation énorme qui va entourer l’accouchement, ça risque de le servir diablement pour la reconquête du pouvoir, lui qui sollicitera un deuxième mandat.
                                                            


LA VRAIE RÉSURRECTION DE PÂQUES


On attendait de voir le Christ ressuscité et qui voit-on surgir sur le plateau de Tout le monde en parle dimanche dernier? Dominique Michel, telle une ressuscitée de son cancer. Et rajeunie en plus. Elle était craquante comme tout. Et puis, vous avez vu la nouvelle coupe de cheveux? Wow! Ça lui va à merveille. Qui peut croire qu’elle a 78 ans. Je rêve. Quelle force de vie dans ce petit bout de femme, qui ne nous fait l'admirer que davantage. Elle a raconté franchement que ses séances de chimiothérapie la laissaient complètement inerte. Mais que ce qui l’a encouragée à poursuivre, ce sont les témoignages d’affection qu’elle a reçus du public. Et candidement, elle a avoué qu’elle n’imaginait pas qu’elle était aimée à ce point.

À son arrivée à l’émission, le public en studio lui a réservé une ovation magistrale bien méritée. Dodo fait partie désormais de l’imaginaire collectif des Québécois comme Maurice Richard, Félix Leclerc et le… Frère André. C’est une miraculée, en tout cas.



 VÉRONIQUE CLOUTIER DANS MES BRAS      
                                                      

Dans le dernier numéro de Châtelaine apparaît à la Une Véronique Cloutier en compagnie d’Antoine Bertrand. Et en début d’article, elle raconte que son baptême de la télé, elle l’a fait à deux ans… dans mes bras, alors que j’animais le Jardin des étoiles à TVA. Elle était venue présenter René Simard. Et reprenant ma formule consacrée, elle avait lancé : « René Simard chante… ». Elle n’a jamais oublié ce moment de télévision. Et moi non plus. Elle est déterminée comme peu le sont, et une fille de cœur. Les gens le savent d’instinct. Et c’est pour cette raison qu’ils l’ont toujours soutenue à travers toutes les épreuves qui ont été les siennes. Des pas faciles. Surtout elle, qui est surexposée. Et vous avez vu sa mère Carole? On croirait sa sœur. Elles ont une sacrée belle génétique.



C’est le moment de l’au revoir. Je sais que pour vous, c’est un traumatisme chaque fois. Et moi donc. J’ai été très occupé le weekend dernier à cacher le chocolat que je me réservais pour moi-même le jour de Pâques. Pablo a découvert la cachette et s’est fait un festin. On est allé ensemble le lendemain chez le vétérinaire, pour cause d’exagération. Et il jappait parce que je l’ai grondé pour sa gourmandise effrénée. Je lui ai dit : « Pablo, taisez-vous, vous êtes odieux ». Et la bête s’est calmée. Il faut faire preuve parfois de distance et d’autorité. Rendez-vous donc mercredi prochain. Je ne compte plus les baisers que je vous adresse.

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