Je vous offre un texte vieux de 3 ans. Je ne l’ai pas modifié afin que vous constatiez à quel point cette époque de ma vie était par moment pathétique. Je vais beaucoup mieux, bonne Saint-Valentin à tous.
Le gars que vous lisez en ce moment est un pauvre type. Pas qu’il soit taré ou inconscient, seulement il n’est pas d’actualité. Le pauvre type c’est moi. En vérité, j’allais très bien avant d’apprendre qu’aujourd’hui est un jour spécial. C’est en allant sur mon site de cul préféré que j’ai constaté que nous étions la Saint-Valentin. Au lieu de l’habituel « Outdoor slave orgy » que je trouve normalement sur la page d’accueil, j’ai pu lire « Valentine love and fuck »; sérieusement ça ma foutu un coup.
J’ai alors constaté que je n’avais pas constaté. J’ai compris que j’étais un incompris. J’ai vu ce que j’avais refusé de voir et toutes ces foutes phrases que j’écris qui ne veulent absolument rien dire, mais bon. Le pire dans tout ça, c’est que j’ignorais que j’étais malheureux. Je n’avais pas encore remarqué que depuis quelques mois j’étais extrêmement seul. Bien sûr, on finit par avoir des indices lorsqu’on arrête de se laver pendant plusieurs jours ou bien encore lorsqu’on se masturbe en repensant à une veille ex de trois ans. Toujours est-il que rien de tout ça n’avait allumé la lumière de ma solitude; c’est cette foutue date qui l’a fait.
Lorsqu’on se rend compte qu’on est un pauvre type et qu’en plus, c’est la Saint-Valentin, nos options sont limitées. Il y a toujours celle de mettre un chandail cool et d’aller clubber dans un bar branché. Avec de la chance, tu attrapes une fille complètement bourrée et tu réussis à te faire sucer dans ta bagnole. J’sais pas pourquoi, je trouve ça un peu pathétique. L’option numéro deux choisie par le commun des pauvres types est de se saouler à mort en regardant de vieilles émissions de Dawson's Creek ou encore de One Tree Hill. Mais ça non plus ça n’a rien de très glorifiant.
Il y a toujours cette maîtresse que tu pourrais te taper, mais tu te dis que faire 150 km pour baiser une pauvre fille qui va pleurer les larmes de son corps lorsque le pauvre type va se barrer, ça non plus ça n’a rien de très brillant. Alors quoi? Il y a la meilleure amie, elle aussi est célibataire et tu l’aimes… Tu dis que tu n’as qu’à te saouler davantage et ainsi tu vas la saouler de tes paroles et puisqu’elle te pardonne tout, elle va faire semblant que tu n’as rien dit et recommencer à zéro… Toi t’es réellement un pauvre mec si tu penses faire ça.
Les idées défilent dans sa tête, il est de plus en plus ivre et de moins en moins conscient des choses, mis à part qu’il est connard; ça, il le sait. L’idée des vidéos abandonnées et de la meilleure amie à l’eau, il se décidera finalement à écrire un texte aussi pauvre que lui, qu’il postera plus tard sur Facebook avec une photo grossière en guise d’attrape Å“il. Les gens vont rire, certains vont poster des commentaires, mais personne n’aura saisi que ce pauvre type, c’est moi. Â
LES OPINIONS EXPRIMÉES SONT CELLES DE L’AUTEUR ET NE REFLÈTENT PAS NÉCESSAIREMENT CELLES DU PORTAIL DU GRAND MONTRÉAL LaMétropole.com
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EXCLUSIF, MA RÉPONSE À TON VIDÉOÂ
J’ai alors constaté que je n’avais pas constaté. J’ai compris que j’étais un incompris. J’ai vu ce que j’avais refusé de voir et toutes ces foutes phrases que j’écris qui ne veulent absolument rien dire, mais bon. Le pire dans tout ça, c’est que j’ignorais que j’étais malheureux. Je n’avais pas encore remarqué que depuis quelques mois j’étais extrêmement seul. Bien sûr, on finit par avoir des indices lorsqu’on arrête de se laver pendant plusieurs jours ou bien encore lorsqu’on se masturbe en repensant à une veille ex de trois ans. Toujours est-il que rien de tout ça n’avait allumé la lumière de ma solitude; c’est cette foutue date qui l’a fait.
Lorsqu’on se rend compte qu’on est un pauvre type et qu’en plus, c’est la Saint-Valentin, nos options sont limitées. Il y a toujours celle de mettre un chandail cool et d’aller clubber dans un bar branché. Avec de la chance, tu attrapes une fille complètement bourrée et tu réussis à te faire sucer dans ta bagnole. J’sais pas pourquoi, je trouve ça un peu pathétique. L’option numéro deux choisie par le commun des pauvres types est de se saouler à mort en regardant de vieilles émissions de Dawson's Creek ou encore de One Tree Hill. Mais ça non plus ça n’a rien de très glorifiant.
Il y a toujours cette maîtresse que tu pourrais te taper, mais tu te dis que faire 150 km pour baiser une pauvre fille qui va pleurer les larmes de son corps lorsque le pauvre type va se barrer, ça non plus ça n’a rien de très brillant. Alors quoi? Il y a la meilleure amie, elle aussi est célibataire et tu l’aimes… Tu dis que tu n’as qu’à te saouler davantage et ainsi tu vas la saouler de tes paroles et puisqu’elle te pardonne tout, elle va faire semblant que tu n’as rien dit et recommencer à zéro… Toi t’es réellement un pauvre mec si tu penses faire ça.
Les idées défilent dans sa tête, il est de plus en plus ivre et de moins en moins conscient des choses, mis à part qu’il est connard; ça, il le sait. L’idée des vidéos abandonnées et de la meilleure amie à l’eau, il se décidera finalement à écrire un texte aussi pauvre que lui, qu’il postera plus tard sur Facebook avec une photo grossière en guise d’attrape Å“il. Les gens vont rire, certains vont poster des commentaires, mais personne n’aura saisi que ce pauvre type, c’est moi. Â
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